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梦忆奶奶,遂忆之

昨晚梦见奶奶了,这是在她去世半年多一点的时间里,我第一次在梦中看到她。因为太过珍贵跟不舍得,半梦半醒之余,让自己再沉浸进去里面再寻找,印证着自己的一些认知跟一些想法,把这些记录下来,考虑到这些信息有特别的意义,在2013年06月25日02:02:21把它们记录下来。

1、梦到奶奶跟我在很多地方拍照,貌似里面有北京的地方,梦境很真实,以至于我甚至还能感受她手的温度,在梦里她很开心。在她去世前的两三年时间,不知道是不是有预感,我一直想要促成她来北京,她来过北京不过已经是很多年前,对于她那一代人,对于北京、首都、新中国、毛主席、文革农村斗争、参军都有非常深刻的记忆,爷爷跟奶奶也经历了中国农民负担最重的九十年代,但因为身体状况不好所以一直未能成行。

2、奶奶梦里嘱托我好好照顾姑婆(枣儿坪),也让家里的长辈们多照顾姑婆,不知道为何这段梦境的时间先后有点混乱,依稀记得是在上一段梦境之后。但很突兀地,有一天奶奶带着姑婆来到我上课的学校(也可能是上班的公司),因为我记得是从窗口探出头去看到她跟姑婆,她让我好好照顾姑婆,好像在梦里的那时,她对自己的健康状况就有不好的预感,暂时不知道这意味着什么。

奶奶娘家是个多姊妹家庭,应该奶奶是大姐(还有几个哥哥跟弟弟),还有两个妹妹,枣儿坪这位姑婆好像是最小的。我曾经有一段时间在老家上学,很难说奶奶跟姑婆是怎样一种关系,是好还是坏,我唯一能确定的是,这是经过多年岁月洗练,姐妹之间难以割舍的感情,相互经历了大半辈子的人生,经历过嫁人、生育、养育子女成人、在关系复杂的宗族关系中周旋打转、跟爷爷共同支撑这个家庭,对于任何一个人,经历过这一切,对于兄弟姊妹都会有不同的认知。

不过,在我印象里奶奶对于姐妹之情、兄弟之情仍然是极为珍视的,在多年后儿女都长大有了自己的家业,为自己的生活奔忙的时候,在老伴离开多年不得不跟儿女一起生活的时候,我相信奶奶是寂寞的,这些不可替代的感情都再次被她念念不忘,也许岁月的经历,她知道他们/她们的时间都不多了,因为空间/时间距离的关系,见面的次数也不多了,相处时间也不多了。

3、然后在梦里面,奶奶就去世了,应该是很安详地在一间房子里,微笑,安安静静,好想一丝风都没用,然后我就去安安静静打电话,通知大家,然后在梦里大哭一场,很悲伤,以至于我。

这跟我所知道的真实版本不一样,奶奶去世的时候我没能来得及见最后一面,她是在医院突发状况病逝的,我见到她的时候已经是在一座寺庙里了,她信佛,长辈们需要让庙里的和尚帮她超度,信仰的力量很神奇,让人突然有寄托的感觉。

4、爷爷跟奶奶都是没有受过教育的人,但如我之前所说,他们都经历良多,爷爷很早就去世,但从我的角度看,爷爷更像是传统的家庭男人形象,奶奶贤惠且精明,不然也很难能在那个年代,把儿女培养成人,而且几乎都成为了城里人。按照乡下人的说法,生养儿女是为了固土,强化自己家庭在农村宗族的地位跟实力,但爷爷奶奶把儿女都送出去了,奶奶经常跟我唠叨,儿女都送出去了,谁来看家呢?尽管我知道她只是唠叨,但她心里仍然是难过的,因为没了儿女,老伴去世后,她就没有家了,一人不所以谓家,不得不宿在儿女的门下,这种感觉多少让人觉得不好受。

奶奶是一个自尊跟控制欲极强的人,她虽然没念过书,但是对人生的道理并不比那些所谓的名门闺秀了解少,有教养、有学识,换言之,她是一个骄傲的人,一生在农村宗族里都是拥有骄傲,甚至是说有坚韧不屈斗志的女性。太过自尊与骄傲,在上了年纪后往往会发现落差太大,时间会磨平很多东西,但是奶奶的尊严并没有被磨平,一直都没有,她有自己坚持的东西。

我一直都在思考,宗教是寄托,那么对于奶奶而言,信佛到底是怎样的寄托?也许这个结果不重要,但我只是单纯的想要去了解她更多,越想得多,就愈发看不透,没有一个人的人生是能够被看轻的。人生很重,与出身、成长、是否功成名就无关。

奶奶教会我一个东西,尊严不是别人给你的,是你自己去挣到的,人生没有对谁公平不公平,人生都是自己的。

5、奶奶是一个怎样的人?人生的前半段在一个多子女的家庭,生活在经历政权更迭、社会更新的年代,主题是如何在资源稀缺的农村,如何跟爷爷两个人一起把家业做起来。抚养了八个子女,都还算是略有成就,老伴早走,自己跟儿女相处多年,身体多受疾病困扰,虽然可能有不舍,但总归是在安稳的情况下跟我们告别。

自强自立,小心地捍卫者自己跟家庭的尊严跟安全,保有自己的独立思维能力,为人处世颇为平和,性格比较急风风火火(这倒是跟爷爷互补),乡里乡亲的评价也总体比较正面。拥有自己的信仰,并且投身其中。

奶奶,走好,我会好好的。

有时间,多骑车

有时间,多出去骑骑车

这周做了很久之前想要做的事情,跟铁刷子论坛一帮朋友出去骑车,从安贞桥出发经过兴寿镇——慈悲峪——九渡河,走怀昌路——火寺路——京密路回三元桥。早八点出发晚八点到家,码表记录全程 128.8 公里,骑行接近 7 小时,放坡极速达到 44.8 公里,均速 26.1 公里/小时。

骑车可以尽情释放体能,顺便感受山水之间的乐趣。以上是吹牛的内容,第一次骑车很多准备不足,吃了很多亏,回到家累得快倒下的感觉。以下都是给大家分享的经验教训了。

有时间,多出去骑骑车

1、骑什么车?自行车影响骑行感受的主要部件包括轮组、飞轮、牙盘,根据不同尺寸轮组以及不同类型飞轮、牙盘的搭配构成了不同类型的自行车。

公路车是为快速骑行优化的,由于胎较细不能适应复杂路况,最好在城市道路行驶。越野车是为复杂路况与多种用途设计,通常拥有丰富的齿比搭配,较宽、抓地力较强的外胎,越野或者多用途就是它了。折叠车设计目标是轻量、易收纳,适合日常通勤或是买菜车,但改装后也能够有较好地加速与路面适应能力。

2、什么价格?如果你是真心想要玩一玩的话,建议购入 2000 左右的越野车作为起步,这个价位的越野车通常配置不会对后续升级带来障碍,能够适应多种用途,并且足以让新手开始接触并享受自行车的乐趣。在经过一段时间的骑行后,可以开始探索自己适合的改装方向。

3、怎么玩?不少朋友对骑行只是三分钟热度,很重要的原因是没有跟一群人一起玩,所以强烈建议参与集体骑行活动。北京地区可以看看铁刷子跟东方红,他们都有不少用户并且定期会有骑行活动,部分官方活动会配备救援车,安全也会有一定保障。跟这帮人混熟了,有什么问题也可以直接问。

4、需要什么装备?头盔必备,也许只有摔车才会发挥作用,但那一次可能会救你的命。超过 50 公里的骑行,推荐使用骑行手套(护掌)与骑行裤(护腚),这都是我个人血的教训,它们能帮助你骑行更持久更舒适。骑行上衣跟束裤带选配。

远途骑行,要确定团队里有人携带气筒与常规维修工具,领队与收队的同志需要有手台方便联络,常见的救护装备与药品需要携带,为了避免扎胎最好携带备胎(首选)或补胎工具。

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潜渊老板娘,准备回四川了

潜渊老板娘,准备回四川了

在保福寺桥与中关村东路的路口附近有一家名叫“潜渊”的咖啡馆,此言出自《易经》中的乾卦,意指君子待时而动。招牌颇为低调,店门是非常少见的侧开,不注意看的话很容易被旁边其它店铺淹没。

从两年前跟着新公司搬家到附近后,在周末无事的时候喜欢到这里喝点东西,然后对着电脑时而欢笑、时而沉默,坐一个下午。人生极乐,莫过于此,单纯而美好。

老板是女生,眉眼之间依稀可见温婉书卷气,不经意聊起才知道是四川老乡,顺带还有三两个女服务生。只要客人进店,便会主动上来招呼。

店里的家具摆件都是由老板亲自淘腾回来的,各种式样的桌椅,几乎很少重样的。你能看到各种各样的旧时物件,老掉牙的录音机,怀旧的台灯,甚至是石佛这样极少出现在咖啡馆的摆件。

潜渊老板娘,准备回四川了

但就是这样,一切都要开始一个新的段落了。那个眉眼间书卷气的老板娘 陈娴,告诉我她要回成都了,带着她的孩子一起,店铺已经被确定转让给一个新的女主人。唯一不变的只有改变,这个我最爱的咖啡馆终于也要换一个新主人了,就像它也在我的人生里匆匆揭过一样。

老板娘说,她会在搞定所有事物尽快离京。今年已经有两个朋友离开北京,很不愿意用逃离这个词。有时间的朋友,欢迎你们到潜渊咖啡喝点东西,写点东西,跟老板娘聊聊天,地址请点评。

写给我未来的小孩

今天看高晓松的节目,看到他跟老狼、叶蓓一起聊他们的青春,突然有一种很真挚、纯真的温暖与幸福。尽管算不上是享受自己的青春,但好歹也是打过架、逃过课、退过学,唯一的两个遗憾大概就是没有勇敢爱人与玩音乐。

今年我23就要24,在未来的五年内也许会遇到生命中的那个人,然后会有自己的小孩。信在这个时候写下,写给五年后出世的他/她,不要他们临摹我的想法去生活,但希望能把我的感悟分享给他们。

学会爱

爱是人类最宝贵与真挚的,拥有爱意味着你握住一把可以开启美好世界的钥匙,爱那些关心你的人,爱那些仇视你的人,外物无侵。

这些将是无价的财富,伴随着你从咿呀学语到沉沉老去,带给你快乐而不是沉重,舒适而不是悲苦。

别错过早恋

年轻时最应该做的事情,就是在你触摸到人生开端的时候,找到一个你爱的人,倘若他/她也爱你那是最好了。在林荫小道下,感受青春的悸动与心跳。

尊重与感谢那些爱你的人,在你不那么多金、漂亮、帅气的时候,他们把视线停驻在你的身上,在多年后,你会知道这是多么慷慨的一种果敢与付出。

该痛就痛,该笑便笑,事情本不那么复杂。我这样认为,也希望我的另一半,你的母亲能认同。

听音乐跟学乐器

音乐大概是这个世界上最廉价、最美妙、最真实的事物,你可以通过双耳聆听这个世界数千年的累积,它是如此善变以至于无法捕捉到她的衣角,当你还在感动落泪的时候它已经跳转到下一个段落。

无论你是否音律齐全,都可以通过歌声来抒发内心的情感。男生你最好学会吉他,不只是因为这是把妹的利器,也可能是人生未来的重要伙伴,当你在难受的时候可以抱起它,至少还有它跟你一起。如果你是女生,那么可以尝试钢琴,细腻、精确、完整的音乐表达,能让你偶尔沉溺其中。

选两副好耳机,一副封闭、一副开放,选一部CD而不是电脑,它可以更让你享受音乐,不要把时间浪费在下载、下载与下载,摁下播放器,音乐就像流水进入你耳朵。

人生,字典没有后悔

无论多少岁,有人问你“有什么后悔的事情”,你可以说:没有、不知道或沉默。同样也希望你内心这样认为,每一个过去构成了现在的你,无论贫困、病痛、衰老,没有人会是一无所出,也没有人会平淡如水。

你就是你自己,你不是任何人希望的任何人,不要为了任何人的希望去改变内心的真实想法。即便是面对多年以后的我,也同样如此,每个人需要为自己的人生负责,做你自己。

少吃点面,以后有你吃的

吃饱、不要挑食,少吃方便面,因为今后的数十年,有一天我们都不在了,保重自己的身体。无论有多忙,定期运动不要松懈。如果你不是晓明、天乐,不要办健身卡,那是骗钱的玩意儿。

年轻的时候不要存钱,享受生活,单身生活要过饱。找一个体贴懂事、会卖萌逗你开心的另一半,要个孩子,好好过完下半辈子。

写到这里,我突然写不下去了,先这样吧,也许五年以后我会有再来补充的冲动。

奶奶,离开了

家里来电话说奶奶离开了,曾经无数次想过这个时刻,却仍然难以相信它真的就来到我的面前。在十年前,爷爷离开了我,那时候我还是少不更事的小冴子,总喜欢尾随着爷爷在田埂上背着手走。

记得收到消息的那天早上,我正在吃绿豆稀饭,大人都在忙碌着,他们没有告诉我什么事情,但我却有不好的预感,我敬爱的爷爷终于离开了我,除了他,我没有对任何人从内心讲出这个词。

然后眼泪就一颗一颗,滴到碗里,但最后我仍然没有能回老家见爷爷最后一面,大人们并不愿意我忍受这样的伤痛,抑或是他们内心的悲伤已经让他们无暇顾及。

十年后,奶奶的离开,我心里灼痛却又反常地冷静,我很想要有一个人让我去拥抱,然后大哭一场,但眼泪却一直没有淌下来,也许只是还没。

我快速收拾了工作,请假、订机票、收东西,在两小时候我已经坐在了机场大巴上,北京跟四川的距离是这么远,让我不能在第一时间飞奔过去。大巴呀,大巴,你能不能开更快一点,让我可以回到奶奶的身边,哪怕只有一刻,我知道她在等着我。

在一个人的0-4岁,最宝贵的童年,我跟爷爷奶奶一起度过,那时候奶奶还是一头黑发,他们日出而作日落而息,也会跟大家一起背上背篓去赶集。那时候没有电视机,没有电脑,但我却有着各种玩耍的乐趣,山坡上到处疯跑,吃一些看起来很鲜艳的野果。

每一个夜晚,我总是枕着奶奶的手臂睡着,夏天热的时候就睡在大簸箕里,奶奶的手挥着蒲扇为我驱赶蚊子。奶奶说我小时候很胖,很能吃,经常是在小桌子上吃完了就跑到大桌上讨吃的,大桌上通常都是给客人吃的。奶奶说我小时候体弱多病,得了肺炎险些活不下来。奶奶说一个人在外面要好好工作,不要吃太咸太辣,不要穿奇奇怪怪的衣服,要跟同事打成一片。奶奶说有孙媳妇就带回去给她看,她会给个大红包。奶奶说自己身体很不好,也许哪一天就不行了。奶奶说人要行的端坐的直,才不怕半夜鬼敲门。奶奶说不要乱花钱,要存钱,细水长流才能长久。

奶奶总是说很多,以至于我记不住,有时候会很烦,不过后来我已经学会静静听着,然后不时地回应,因为我知道,我跟她相处的时光得来不易。我曾经说她80岁的时候,出钱给她买一头猪过大生(做大寿),最后没能实现。

回过头看,奶奶为我做得太多,我为她做得太少。从此天人相隔,子欲孝而亲不在,遗憾太多,能够挽回的太少。如果,这个世界所有的如果都能成真,那该有多好呀。

刚才给哥哥(爸爸离异后就分开了)打电话,告诉他奶奶离开了,奶奶最疼爱我们俩,说不了两句,我就哭了,我写不下去了,曾经想象中的千言万语,到最后,也不过是这么一篇文章。奶奶走好。

年轻:最好的时候,最坏的时候。

很久没用自己照片做文章配图了,太久以至于自己都忘记。之所以想到写这个,是因为前几天在v2ex看到一个帖子,还有之前在知乎看到的一个问题。希望写这篇文章给身边的朋友,大家,最重要的还是我自己打气。

年轻人总是很特别的一群人,20-30岁,懵懂无知,对一切充满好奇却又害怕接触。我们的生活还附着了更多的时代印记,高房价、高物价带来的生存成本极大上涨,我们按月缴纳未来耐以养老的社保被称作旁氏骗局,高层正在谋划着延迟退休年龄至65岁,食品安全问题层出不穷。

这是我们无法逃脱的生存压力,活着就必须忍耐,忍耐老板无休止的呱噪,忍受朋友家小孩啼啼不休,忍受乘坐电梯无人排队。但,这就是,生活。

从另一个角度看,这操蛋的人生却也有丝丝光彩,我们更年轻,更有冲劲,我们有更多的想法并愿意去实现。我们有电脑、互联网、平板电脑,我们可以看电影、吃美食、骑车出行,这些并不是能够让我们埋头忍受的理由,只是让我们有透一口气的机会。

一切,只是因为我们还年轻,还太年轻。而这一切,总有一天都会过去的,以后想起便只剩下那最美好的回忆。