今天看高晓松的节目，看到他跟老狼、叶蓓一起聊他们的青春，突然有一种很真挚、纯真的温暖与幸福。尽管算不上是享受自己的青春，但好歹也是打过架、逃过课、退过学，唯一的两个遗憾大概就是没有勇敢爱人与玩音乐。

今年我23就要24，在未来的五年内也许会遇到生命中的那个人，然后会有自己的小孩。信在这个时候写下，写给五年后出世的他/她，不要他们临摹我的想法去生活，但希望能把我的感悟分享给他们。

学会爱

爱是人类最宝贵与真挚的，拥有爱意味着你握住一把可以开启美好世界的钥匙，爱那些关心你的人，爱那些仇视你的人，外物无侵。

这些将是无价的财富，伴随着你从咿呀学语到沉沉老去，带给你快乐而不是沉重，舒适而不是悲苦。

别错过早恋

年轻时最应该做的事情，就是在你触摸到人生开端的时候，找到一个你爱的人，倘若他/她也爱你那是最好了。在林荫小道下，感受青春的悸动与心跳。

尊重与感谢那些爱你的人，在你不那么多金、漂亮、帅气的时候，他们把视线停驻在你的身上，在多年后，你会知道这是多么慷慨的一种果敢与付出。

该痛就痛，该笑便笑，事情本不那么复杂。我这样认为，也希望我的另一半，你的母亲能认同。 继续阅读 →

家里来电话说奶奶离开了，曾经无数次想过这个时刻，却仍然难以相信它真的就来到我的面前。在十年前，爷爷离开了我，那时候我还是少不更事的小冴子，总喜欢尾随着爷爷在田埂上背着手走。

记得收到消息的那天早上，我正在吃绿豆稀饭，大人都在忙碌着，他们没有告诉我什么事情，但我却有不好的预感，我敬爱的爷爷终于离开了我，除了他，我没有对任何人从内心讲出这个词。

然后眼泪就一颗一颗，滴到碗里，但最后我仍然没有能回老家见爷爷最后一面，大人们并不愿意我忍受这样的伤痛，抑或是他们内心的悲伤已经让他们无暇顾及。

十年后，奶奶的离开，我心里灼痛却又反常地冷静，我很想要有一个人让我去拥抱，然后大哭一场，但眼泪却一直没有淌下来，也许只是还没。

我快速收拾了工作，请假、订机票、收东西，在两小时候我已经坐在了机场大巴上，北京跟四川的距离是这么远，让我不能在第一时间飞奔过去。大巴呀，大巴，你能不能开更快一点，让我可以回到奶奶的身边，哪怕只有一刻，我知道她在等着我。

在一个人的0-4岁，最宝贵的童年，我跟爷爷奶奶一起度过，那时候奶奶还是一头黑发，他们日出而作日落而息，也会跟大家一起背上背篓去赶集。那时候没有电视机，没有电脑，但我却有着各种玩耍的乐趣，山坡上到处疯跑，吃一些看起来很鲜艳的野果。

每一个夜晚，我总是枕着奶奶的手臂睡着，夏天热的时候就睡在大簸箕里，奶奶的手挥着蒲扇为我驱赶蚊子。奶奶说我小时候很胖，很能吃，经常是在小桌子上吃完了就跑到大桌上讨吃的，大桌上通常都是给客人吃的。奶奶说我小时候体弱多病，得了肺炎险些活不下来。奶奶说一个人在外面要好好工作，不要吃太咸太辣，不要穿奇奇怪怪的衣服，要跟同事打成一片。奶奶说有孙媳妇就带回去给她看，她会给个大红包。奶奶说自己身体很不好，也许哪一天就不行了。奶奶说人要行的端坐的直，才不怕半夜鬼敲门。奶奶说不要乱花钱，要存钱，细水长流才能长久。

奶奶总是说很多，以至于我记不住，有时候会很烦，不过后来我已经学会静静听着，然后不时地回应，因为我知道，我跟她相处的时光得来不易。我曾经说她80岁的时候，出钱给她买一头猪过大生（做大寿），最后没能实现。

回过头看，奶奶为我做得太多，我为她做得太少。从此天人相隔，子欲孝而亲不在，遗憾太多，能够挽回的太少。如果，这个世界所有的如果都能成真，那该有多好呀。

刚才给哥哥（爸爸离异后就分开了）打电话，告诉他奶奶离开了，奶奶最疼爱我们俩，说不了两句，我就哭了，我写不下去了，曾经想象中的千言万语，到最后，也不过是这么一篇文章。奶奶走好。

很久没用自己照片做文章配图了，太久以至于自己都忘记。之所以想到写这个，是因为前几天在v2ex看到一个帖子，还有之前在知乎看到的一个问题。希望写这篇文章给身边的朋友，大家，最重要的还是我自己打气。

年轻人总是很特别的一群人，20－30岁，懵懂无知，对一切充满好奇却又害怕接触。我们的生活还附着了更多的时代印记，高房价、高物价带来的生存成本极大上涨，我们按月缴纳未来耐以养老的社保被称作旁氏骗局，高层正在谋划着延迟退休年龄至65岁，食品安全问题层出不穷。 继续阅读 →